Viccek

(a viccek a www.viccesviccek.hu-ról vannak!!!)

Párás ablak

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:

 - Itt fogok kinézni.

Mire a másik letörli a két pontot:

 - Te itt nem nézel ki!

Abszolút

- Mi az abszolút lehetetlen?

- ???

- Zoknit húzni a hegy lábára.

 

- Ki az abszolút nagydarab?

- ???

- Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!

- Ki az abszolút sovány?

- ???

- Aki egy tű hegyén állva még azt mondja: mellettem még van egy hely!

- Ki az abszolút hidegvérű?

- ???

- Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér... 

- Ki az abszolút udvarias?

- ???

- A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét. 

- Mi a másik abszolút lehetetlen?

- ???

- Lakatlan szigeten tömegverekedés.

- Ki az abszolút rendőr?

- ???

- Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!

- Ki az abszolút hülye?

- ???

- Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.

- Ki az abszolút türelmes?

- ???

- Aki addig simogatja a vasmacskát, ameddig az el nem kezd dorombolni.

Hajlékony

A tanító néni megkérdezi Mórickát:

- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?

- Hajléktalan.

16 éves

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?

- Azt hiszem nem, Pistike!

Hatalmas vihar

Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:

- Na, úgy látszik felért!

Nem aludt

- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei! - Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta? - Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.

Fogadás

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.

- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte: Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?

- Fogadésokból - felelte az asszony.

-  Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.

- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.

- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.

- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.

- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!

- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?  

- Természetesen - felelte az elégedett elnök.

Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:

- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!

Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?

- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.

Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.

- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök. 

- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

 

Kedvenc tantárgy...

- Pistike, melyik a kedvenc tantárgyad?

- A kvantumfizika!

- De azt még nem is tanuljátok!

- Hát éppen azért! 

 

  

Vajon miért vegetáriánus?

"Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat. Azért vagyok vegetáriánus, mert gyűlölöm a növényeket!"

 

Altató

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

 

Anyós és az ablak

 Egy fickó lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

 

Tükör előtt

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...

 

Elővigyázatosság

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

 

Indián

- Hogy hívják a gyors indiánt?
- ???
- Igyek Szem.

 

Repülőn

A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, és azt mondja:
- Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat, és azt mondja:
- Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar feláll és kidobja a cigányt az ablakon.
- Nálunk meg ebből van a legtöbb!

 

Rímel az!

Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét...
- De Pistike, ez nem is rímel.
- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!

 

Oldal: Viccek
Csajos oldal, csak neked! - © 2008 - 2024 - smile-site.hupont.hu

A HuPont.hu az ingyen weblap készítés központja, és talán a legjobb. Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat